Hoje, dia 20 de Abril de 2015, finaliza o ciclo mais duro da minha vida. Ciclo este de muitas decepções, mas de muitas novidades tb e, de um crescimento interior singular. Precisava aprender muitas coisas, jogar muita coisa velha, e aprender a aceitar que novos rumos e padrões estavam sendo traçados para minha vida.
Comecei em Janeiro de 2014 meu tão esperado curso de Astrologia. Recebi muito incentivo da minha amiga Eliza e do meu parceiro Caio, para que esse fosse realizado.
Em Fevereiro de 2014 passei o Carnaval com minha familia na chacara da minha irmã mais velha, a Maria - nos divertimos muito. Nos fantasiamos, brincamos, fizemos guerra de espuma, li a respeito dos signos dos meus familiares para eles, enfim, foi muito legal, pelo menos pra mim.
Em Março, foi meu aniversario, não queria comemora-lo, mas organizaram uma festa surpresa pra mim - não me senti especial.... Achei q foi mal organizado, apesar de ter a certeza que tentaram fazer o melhor, novamente - não me senti amada.... Senti como se fosse uma obrigação a ser cumprida. Mal imaginava a dor que estava por vir...
Abril de 2014, o mês que começou o pesadelo, e que marcara por toda a minha vida, um divisor de aguas. Logo na primeira semana, mais precisamente dia 04 sexta-feira, recebi uma noticia bombastica, que caiu em cima da minha cabeça como um raio, Caio havia sido demitido do trabalho!!!!!
Na semana seguinte passei por um assalto na casa da minha aluna. Logo apos finalizar a aula, meus alunos e eu fomos abordados por dois marginais na garagem da casa deles, de onde eu correra imediatamente pra dentro da casa e, mais do que depressa fui direto para o andar de cima com o filho mais novo que se encontrara na sala assistindo TV. Ele e eu, nos juntamos com o outro filho que estava em seu quarto, e la aguardavamos noticias enquanto ligavamos pra policia. A minha aluna aparecera, e nos acalmou, dizendo-nos que os delinquentes menores de idade ja haviam ido embora, sem ter levado nada e muito felizmente tambem nada feito a eles.
Dia 18, novamente sexta-feira, só que não uma sexta qualquer, mas SEXTA-FEIRA SANTA. Não imaginava que este dia iria representar algo tão significativo na minha vida. Uma suposta e feliz reunião de familia que naquele dia se mostrou batendo na minha cara toda a mentira que eu havia contado pra mim mesma por anos a fio. Me orgulhava em dizer: sim, minha familia tem problemas, mas rapidamente não continuava o discurso pigues de que havia problemas como toda outra.... porem, concluia que, haviamos problemas sim, mas orgulhosamente dizia, somos transparentes, e falamos na cara, tudo que sentimos a respeito do outro, e se for preciso, discutiamos, mas sempre em prol de vivermos com transparência e lealdade.... Bem, isso tudo, era o que eu praticava, e usava cegamente a mesma regua pra medir o restante, no qual era bem diferente de tudo aquilo que eu contava pra mim mesma. Somos em 7 filhos, sendo 5 mulheres e 2 homens, 11 netos e cunhados/as. Familia grande e, só eu mesma com uma mente fantasiosa pra acreditar que nunca daria merda!!!! Pois bem neste dia 18 deu, fedeu, e continua fedendo.
Voltando, novamente, dia 18/04/2014 SEXTA-FEIRA SANTA, as 20:00hs, combinado de todos se reunirem na padaria Brasil para comer uma pizza. Ali chegamos, Caio e eu, por volta das 20:10hs. E ja estavam ali presentes - meu sobrinho Flavio e sua namorada Priscila; minhas irmãs Rosana e Zilu minha sobrinha Larissa e seu namorado Pedrinho; minha Mãe, e os meus outros sobrinhos Davi e Mônica. Assim que paramos com o carro, os presentes disseram que foram informados pelo pessoal da padaria que os pedidos de pizza se encerrariam as 21:00hs, e a partir dali a cozinha seria fechada para mais pedidos. Foi então quando os que ali estavam, me perguntaram se eu conhecia alguma pizzaria por ali perto, eu disse que conhecia a pizzaria Resgate. E a proxima pergunta logo em seguida foi: ela é cara? Eu disse q não sabia a respeito dos preços praticados por ela no momento, pois havia muito tempo que não ia la. Então falaram: vamos ate a pizzaria Porteiro na Av.Goias, la é sistema de rodizio e pagaremos SOMENTE R$25,00 por pessoa (+ bebidas e os fieis 10%). Chegamos na Porteiro e estava fechada, detalhe: SEXTA-FEIRA SANTA!!!!! Sem falta de opção, decidiram ir na minha sugestão: Resgate. Apos, 2 tentativas, ali chegamos. Como de costume a minha sobrinha Lidia e o seu marido Pedro atrasados!!!! Portanto, não acompanharam todo esse trajeto de tentativas para comer pizza. A Lidia como de costume colocando o carro na frente dos bois, concluiu precipitadamente que a ida a esta pizzaria havia sido "imposta" por mim, ela normalmente tinha problemas por escolhas feitas por mim, e de costume arrumava confusão por isso. Mas aquele dia foi diferente, pois ela começou a confusão e eu não recuei, esperava que pelo menos aquele dia ela poderia se despir do seu espirito de corpo e se sensililizar pelo meu momento, mas não bem assim foi que aconteceu.
Pedimos aos garçons que nos acomodassem, juntado assim as mesas para que nós sentássemos. Instantes depois, quase todos ali sentados começaram a reclamar do preço: Q pizza mais cara, R$ 40,00!!!! Detalhes: pizza de 10 pedaços; estavamos numa pizzaria e não numa padaria, então é como comparar banana com laranja; ja haviamos ido a 2 lugares sendo que um deles fechado por ser "FERIADO SEXTA-FEIRA SANTA. Nenhum momento eu impus de irmos ate la, ou seja, ha uma grande diferença entre impor e sugerir, porem isso so cabe pra aquele q consegue "ser justo" num analise - frase essa que costumava escutar da Lidia, que foi a ultima a chegar, mas a primeira a gritar e começar a verbalizar frases desconexas acerca dos fatos, como: Pq vcs não falam alto pra essa ai.... vai na dela q vcs vão se ferrar, essa so gosta d coisas caras.... estava aos berros do outro lado da mesa comigo, e eu inicialmente pedia para que ela parasse, e que ela não sabia o q estava falando. Mas como todos ja sabem não tenho sangue de barata. Alias, não ataco, mas me defendo contra atacando - sou reativa. Importante saber, para aqueles q não conseguem distinguir, a diferença de uma pessoa que ataca de uma outra que reage.... Pra mim, o pior momento na mesa foi qd minha irmã Rosana que estava sentada ao lado de Lidia, sua filha, me pediu para calar a boca. Era Lidia quem gritava comigo!!!! Aquele momento pra mim foi o fim, eu nunca teria tal postura, por varios motivos. Primeiro, que a Lidia estava completamente descompensada, e quem precisava parar de fazer show era ela. Segundo, a Lidia nunca entendeu o que significa hierarquia de respeito, ja começando em como tratava seu proprio pai, coisa que deveria ter sido corrigido por sua mãe, mas naquele dia ficou muito claro pra mim o pq d todo seu comportamento desmedido desde sempre. E terceiro, eu nunca agiria assim, se fosse meu filho, eu faria ele calar a boca naquele momento mesmo, e o diria que tem que respeitar seja quem for mais velho que ele, como ja o fiz em varias outras situações... Mas com o tempo, minha dor perante a minha irmã Rosana desapareceu, e o amor prevaleceu. Apesar de não concordar com sua postura perante a filha, compreendo que ela é mãe, e mãe erra, por deixar-se levar pelo impulso emocional.
O pior estava por vir, logo após a conta. Apesar de todo serviço ruim, as pizzas não estando boas, e ainda por cima de tudo veio logo a pizza da Lidia cheia de formigas!!!! - a conta deu R$24,00 para cada um (como valor final a ser pago), lembrando que era o que mais importava pra quase todos ali presentes. Mas não acabou por ai, a Lidia veio me dizer tchau quando eu estava pagando, e eu a disse que precisavamos conversar diante de tudo que havia acontecido naquela pizzaria. E ela, como sempre, muito da petulante e nariz em pé, e com toda autoridade do mundo me disse: é mesmo, precisamos conversar!!!! - com um ar de superioridade, erguendo o seu nariz pra mim. Não pensei duas vezes, é como se um corpo ruim se apoderasse de mim, agarrei o braço dela e a disse muitas coisas que eu insconcientemente achava que ela precisava ouvir a muito tempo, e foi naquele momento mesmo, como: você e uma arrogante, que se acha e não saiu nem das fraldas ainda, precisa comer muito arroz e feijão pra entender como funciona a vida, nunca me respeitou, pois bem, hoje eu me cansei da sua rebeldia sem causa, sua filha da puta, desgraçada, estou farta desse seu jeito..... O fim!!!! O fim de tudo foi naquele momento, perdi toda a razão. Ninguem mais se lembraria do que havia se passado dentro daquela pizzaria, a não ser ao meu ataque de ira, voando pra cima dela. Minha sobrinha Tata me tirou daquele surto emocional, onde eu agarrava aquele projeto de um ser sei la do que.... e tudo que me passava na cabeça era de lhe dar uma lição no qual nunca havia tido de seus pais. No carro com o meu marido, eu tremia muito, achava que iria ter um infarto fulminante, de tanta raiva!!!!! Tudo que eu queria ter tido naquela noite era um pouco de respeito, pelo momento que passara, algo como AMOR, sabe? E o que tive? Uma tremenda decepção familiar coletiva.
Veio a copa, e assisti a todos os jogos em casa, literalmente, ambas as partidas e as fotos da familia feliz reunida durante toda a copa. Primeira fase que fora estabelecida a exclusão da minha pessoa do nucleo familiar. Ai veio o aniversario da minha mãe, onde reuniu-se toda a "familia feliz"e eu novamente. Claro que a Lidia não olhou na minha cara, mas eu fui educada e a cumprimentei. E o clima de falsidade imperava no ar. A questão é que eu consegui entender que minha familia era uma representação, no minimo sutil, de como td acontece desde o nucleo familiar, extendendo-se ao âmbito de como td tb acontece no meu país. Mais ou menos aquilo que se mostra em Trope de Elite: a corrupção dos valores como integridade, respeito, apoio, bondade, sinceridade..., e a nossa velha e conhecida por todos, a HIPOCRISIA. Essa talvez seja a que mais me incomoda, e a que mais se encontra por aqui e na minha familia, é claro. Lidia fala mal de quase todos, do primo Flavio e sua namorada, que no qual é sua "amiga"(amiga no qual ela cansou de me falar que a achava "a arrogante"e sua mãe uma falsa, mas o Flavio e sua namorada falam mal da Lidia tb, portanto chumbo trocado não doi, não é mesmo?); de seus outros primos, do namorado de sua irmã, e inclusive da propria irmã, que fala mal dela tb. Depois de um tempo mandei um e-mail pra Lidia dizendo a ela td que pensava, e narrei os fatos daquela noite pra ela. Tambem a disse que o remorso que ela tinha pela perda do pai só passaria com o perdão e mudança de padrão de pensamento e comportamento, em outras palavras. A irmã de Lidia, que ficara HORRORIZADA com o email, me disse logo apos a morte do pai que ela tinha a consciência tranquila, mas que sua irmã Lidia, iria ter que conviver com o remorso, pelo jeito insolente que tratava o pai, pelo resto da vida ( é claro que isso foi dito em off, "só" pra mim). Nesta familia todos falam mal um do outro, só que na frente, ah na frente, se lambem, se respeitam, "familia perfeita"- pura hipocrisia. O Flavio fala mal da irmã e do cunhado. Uma das minhas irmãs fala do quão insano está um dos meus irmãos, e do seu doentio relacionamento com sua parceira, mas falar pra ele o que ela acha, jamais, sendo que ja teve a oportunidade!!!! Um outro irmão meu não fala com o tal do irmão insano, por causa de sua maquiavelica mulher que no passado o fez algum mal, mas que nunca se resolvera..... Enfim, é um nucleo hipocrita e vasto de muitas historias encobertas. A bolha e grande, e pra estourar, acredito eu, que agora, jamais!!!! Simplesmente porque a unica que não compactua com a hipocrisia, e dito por muitos deste nucleo que essa faz o inferno, decidiu se retirar, que sou EU. Eles realmente se entendem desta maneira e se merecem, vivendo no politicamente correto, onde era eu, que definitivamente destoava desse nucleo. E isso ficou ainda mais claro, com a celebração do natal. Eles comemoraram o natal juntos e, eu num hotel com meu parceiro e o meu filho. Foi o natal mais triste da minha vida, acreditava na familia, e o natal era a mais pura representação disso tudo. Ano novo, passei com meu parceiro num restaurante. E a familia na chacara da minha irmã mais velha. Mas minha sobrinha Talita, filha dessa minha irmã mais velha, estava voltando do ano novo que passara com as amigas na Bahia, e me pediu para que a pegasse no aeroporto, e a levasse pra chacara. A familia estava toda la presente, e pouco antes de eu chegar na chacara, a minha irmã mais velha os preparou, anunciando a todos a minha chegada com minha sobrinha e meu parceiro. Foi quando a irmã da Lidia, a Larissa, aquela que falou que a irmã morreria de remorso pela morte do pai, "indignada" mostrou o tal e-mail que eu havia enviado. Assim chocando a todos pelas minhas duras palavras ditas a coitada da Lidia. Alguns se pronunciaram e os comentarios foram diversos: A minha sobrinha Mônica disse - agora terei que dar uma de falsa com essa ai, não gosto da ideia... ( qd soube desse comentario, pensei o q fiz a ela??? - mas hoje posso responder: coitada, precisa viver muito ainda pra subir um degrau de evolução, portanto, preciso perdoa-la por não saber o que fala); O Davi e o Flavio disseram que eu so arrumava confusão (falaram isso por conta de uma discussão no natal anterior com aquele irmão "insano", essa historia contarei a parte num outro momento); a minha irmã Zilu me tratou com a maoir frieza e indiferença, esse comportamento dela me trouxe muita dor no momento, mas depois, eu superei. Porem ja sei q nunca mais vou sentir o mesmo amor que um dia ja havia sentido por ela, o sentimento mudou. Uma amiga da Lidia que ali estava me tratou com o maior desprezo, acho que só havia recebido esse sentimento de uma ou duas pessoas na minha vida inteira. Esse recebimento me incomodou? Sim, mas não me machucou, pq na verdade eu pouco me importo com ela, de novo, outra coitada, pois não tem o bom-senso de separar as coisas. Os que me trataram melhor quando ali cheguei foi o marido da Lidia, outra vitima dela, acredito que ate por isso que me tratou bem, por bem saber como é conviver com ela. E a minha irmã Rosana, mãe da Lidia, ela é puro amor. Rosana é uma das pessoas que possui um dos mais puros corações que eu ja conheci na minha vida, pena que não posso falar o mesmo de suas filhas. E com certeza fui muito bem recebida por meu cunhado, minha irmã mais velha e seu filho, meu sobrinho Téo.
Em resumo, posso dizer que me senti muito ruim naquele dia, o deprezo, a indiferença e a falsidade mexem muito comigo. Mas ainda acredito que o que mais me fez sentir-me pessima, e posteriormente machucada, foi a ausência de amor que muitos ali presentes mostraram por mim. Eu sou puro amor, muitas vezes sou mal interpretada, principalmente por minha familia. Tenho prazer em ajudar, mas como minha mãe me disse outro dia: Filha, vc é a unica dos meus filhos que intensivamente clama por Amor - esse dia ela me emocionou muito e cai no choro. Esse choro significava um sentimento novo que se apresentara a mim naquele momento, um sentimento de que minha mãe na sua aparente frieza, sempre soube de tudo que passava na minha essência, a minha busca desenfreada pelo Amor. Esse amor que busco em dar e receber das pessoas, o eterno compartilhar.
No inicio acreditava que minha sobrinha Lidia era culpada por tudo aquilo que estava passando, por conta de sua maestria em manipular uma boa parte dos membros da minha familia a seu favor. Estabelecendo-se assim a separação definitiva da familia. A raiva aumentou ainda mais, quando tive que me deparar com a verdade imposta e jogada na minha cara pelo meu parceiro. Disse-me que esses membros que decidiram inclinar-se a favor dela, estavam tão somente expressando em alto e bom tom seus mais puros sentimentos em relação a mim - não gostamos de você, ou no minimo, você é indiferente pra nós, simples assim. Essa revelação me soou bombastica. E foi como um facada bem no meio do meu peito, pois eu sempre acreditei que era amada, mais uma das estorias fantasiosas que eu contava pra mim mesma.
Porem, agora, estou passando pra uma outra fase, onde eu devo reconhecer que a Lidia, juntamente com alguns membros da minha familia me fizeram um grande favor. Claro que com dor, mas um grande favor de me acordar de um sonho ruim. Digo ruim, porque ele me levara a ilusão, o engano, e me fez construir algo que não existe, algo intangivel, irreal.
Decidi que quero e vou continuar a sonhar, mas agora um sonho bom. Sonho bom é aquele que nos leva a se motivar, e a ir de encontro ao nosso objetivo de vida, ou seja, evoluir, realizar....
Portanto, gostaria de agradecer a Lidia, a minha irmã Zilu, as minhas sobrinhas Larissa e Mônica e aos meus sobrinhos Flavio e Davi, que me fizeram acordar deste sonho tão ruim.
Ja comecei alicerçar meu sonho bom. Um deles ja esta sendo minha dedicação ao meu curso de coaching. Iniciado a primeira fase em Marco de 2015. E não deixando de acreditar, juntamente com aqueles que me amam, que posso e devo me perdoar e me amar. Continuarei a solidificar meu sonho bom. Sendo assim, com bons pensamentos e aspirações, onde poderei alcançar muito mais rapido meu objetivo, levando-me assim, a minha tão esperada realização. E esta tem um sabor, o sabor de ver a cada individuo, seja pessoalmente ou virtualmente, indo de encontro a aquilo que deseja, e se ele não souber, que eu possa ter a oportunidade e a sabedoria de orienta-lo, como muitas vezes humildemente fui e continuo sendo por todo aquele q esta disposto a me amar e, me ajudar no meu caminhar, verdadeiramente. Meu eterno legado: Ter a coragem de viver só depende de mim mesma.
E hoje, dia 20/04/2015, inicia-se um novo ciclo, um ciclo cheio de esperança, amor, fé e idéias novas. Com muita vontade no presente e com foco no futuro. Beijo e tchau, pois tenho muito o que fazer....
By Drica.
